今天想跟大家聊聊“沟通”。

朋友小A最近跟男友吵架了，原因是男友工作忙，陪伴她的时间很少。

于是她跟男友抱怨，说：“你看小B的男友每天给她准备这样那样惊喜，而你都不能好好陪陪我，你根本都不爱我……”

结果男友听后火冒三丈，还说小A无理取闹，两人就这样冷战了好几天。

小A觉得自己很委屈，跑来找我倾诉：“我只是希望他多关心我一点而已啊，他怎么就做不到呢？”

我问小A：“你认为什么才算是关心，能具体举个例子吗？”

“就是平时下班后陪我看看剧，周末陪我去逛逛街，我这要求过分吗？”

“那你有跟他直接说出你想要的关心是什么吗？”

小A愣了愣说：“这还要说吗？他爱我的话自然会懂啊……”

有一种错觉叫做我以为你懂的

在亲密关系中，有多少人像小A一样，想要什么不直接说，总想着对方能懂自己。

而当对方没有做到自己所期望的那样时，又会觉得失望，然后去抱怨对方不够爱自己。

世界上有一种错觉，叫做我以为你懂的。

每个人或多或少都会期待拥有一个“灵魂伴侣”，幻想着“心有灵犀一点通”。自己的一个眼神，一个动作，对方就能够心领神会。

就像伯牙和钟子期那样，高山流水遇知音，一切尽在不言中。

然而实际上真的是这样吗？对方又不是我们肚子里的蛔虫，怎么可能每时每刻都懂你到底在想什么。

加上如今人们生活节奏快，日常工作已经耗费了大量的精力，哪里还有这么多时间花在琢磨伴侣的心思上。

因此，如果我们一昧地通过发脾气、抱怨等方式来暗示对方，不好好说出自己的想法，却期待对方能给予正向的回应，得到的可能只是一场空。

不好好说话，只会让我们的问题进一步加深。

为什么我们不肯好好说话

自古以来，中国的传统文化都是温婉含蓄，什么事都喜欢拐弯抹角地说。

面对别人的夸奖时，我们不能接受得太过理所当然，不然就是骄傲；要指出别人的不足时，也不能说得太直接，不然会引起别人的不快。

古人作诗填词时有一原则，那便是——忌“露”：

说愁时不能直说，要说“无言独上西楼”；说离别时也不能直说，要说“杨柳岸，晓风残月”。

好像如果将自己的情感直接明说了，那就是“俗”了，不够风雅了。

在古人的世界里，看花不是花，见叶也不是叶，一切都是诗人们细腻的心理刻画。也难怪欧阳修直言“人生自是有情痴，此恨不关风与月”了。

古人因为说话谨慎含蓄，经常闹出很多笑话来：

历史上一个齐国的国君问他的军师一个问题，那军师点头一笑，说：“然。”那国君回去琢磨了半天想这个然到底是同意还是反对，结果就积劳成疾了。弥留之际的国君把自己考虑的答案告诉军师，问军师当时是不是这个意思。结果那军师呵呵一笑：“然。”然后那国君就被气得断了气。

你看，不好好说话的后果，是会闹出人命的啊！

当然，上面的例子是比较极端的个案，我们现在已经不会这样说话了，但扪心自问，你真的会沟通吗？

沟通是一门艺术

很多人以为，把自己的想法说出来就是沟通。其实，沟通是一门艺术。

像文章开头的小A那样，以抱怨的形式进行表达，甚至指责对方：“你怎么这么懒” “你看看别人” “发生这样的事都怪你”“你不这样做我就不爱你了”……

这几个句式是不是很似曾相识？当你说出上面这几句话时，你已经成为了沟通中的施暴者。

我们通常认为，暴力行为是发生在肢体动作中的，其实沟通中也存在暴力行为。

暴力沟通的现象在我们日常生活中随处可见，有时候可能你自己都没有注意到，就莫名其妙地卷入了暴力沟通的漩涡中。

下面是暴力沟通的几个特点，看看你有没有中招：

1、道德评判：用自己的价值观给别人贴标签

2、进行比较：拿自己的尺子丈量别人

3、回避责任：忽略原本初心，变成一贯抱怨

4、强人所难：强迫别人做自己不愿意做的事情

举个简单的例子：

小C的男友到周末喜欢睡到12点才起床，而小C是习惯了8点起来，于是小C就开始指责男友：“你怎么这么晚才起床，你好懒！你看看小D的男友，每天早起做早餐给小D吃，你看我每天这么烦躁都是怪你！你再不早点起来我就不爱你了！”

在小C这几句话中，几乎包含了暴力沟通的所有特点：道德评判（“你好懒”）、进行比较（“你看看别人”）、回避责任（“都怪你”）、强人所难（“你再不早点起来我就不爱你了”）。

虽然只有短短的几句话，但句句都包含了致命的暴力，如果语言可以有形化，恐怕小C的男友已经被万箭穿心了吧。

用非暴力的方式表达爱

为了避免沟通中所产生的暴力行为，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提出了一种非暴力的沟通方式，又称为“爱的语言”。

马歇尔·卢森堡博士指出：“非暴力沟通基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。”

其中，非暴力沟通的核心是一种直接的交流模式：

“当我……（观察到到客观事实）时，我感到……（此时的感受），因为我需要一些……（提出自身的需要），你能不能……（提出具体的请求）”

比如说，上面小C的抱怨，可以通过非暴力沟通四部曲的方式进行整合：

“我看到你周末早上睡到12点起床（观察），我感到焦虑（感受），因为我需要你的陪伴（需要），你能不能以后9点前起床跟我一起做早餐（请求）？”

经过非暴力的方式整合后，小C的抱怨变成了有效的沟通，相信小C的男友也会立马起身，然后两人一起开开心心地去做美美的早餐了。

语言就像一坨面团，暴力地添油加醋，再用愤怒的情绪将其炙烤，只会得到一个不堪入目的失败品。但如果我们用非暴力的方式进行揉捏，再放入爱的调味品，做出来的成品肯定会让人赏心悦目。

勇敢去表达“我爱你”

2019年春晚小品的一幕弄哭了很多人：

一位年迈的老爷爷回忆起自己的爱人时说：“以前年轻时觉得害羞，不敢说‘我爱你’，后来年纪大了，就更不会说了。前些年我中风了，说话不利索了，于是我拼命练习，想跟她说那么一次‘我爱你’。等我终于练好了，她却不在了。”

我们总是因为这样那样的原因，习惯性地用暴力语言去伤害身边的人，总以为他们会一直在身边陪着我们，但却不知道，总有一天他们会转身离开。

世间上最遥远的距离不是生离死别，而是我站在你面前你却不知道我爱你。

我们总以为很多事情“尽在不言中”，但其实很多事情你若是不言，旁人又怎会懂？

所以，趁现在还有时间，还有机会，跟身边的人好好说一声“我爱你”吧。

希望“爱的语言”能够温暖我们每一个人的心